توکآ 🌱

دیشب در تکاپو بودم به کی پیام بدم و حرف بزنم تا شاید کمی از دردام کم بشه دیدم واقعا هیچکی رو ندارم ! یعنی دارم یکیو که سنگ صبورمه خیلی وقته مجازیه و هیچ وقت نشد واقعی بشه ! دردناک بود که نشد واقعی بشه !میم خودش پیام داد میدونست این روزا حال مساعدی رو نداشتم باهم حرف زدیم و من همچنان غر زدم غر زدم ! و بهش گفتم دیگه قید همه این روزایی که از دست دادم رو زدم دیگه دنبال برگشتشـــــون نیستم ! و واقعا هم همین شد ...

گفتنی زیاد بود ولی دیگه مرور بعضی چیزا فقط درداتو زیاد میکنه چیزیو کم نمیکنه ...

دیگه نمیخوام درگیر آدما باشم میخوام درگیر زندگیم باشم درگیر خودم باشم نه درگیر آدمـا ! درگیر کار و زندگی درگیر درس و تلاش ! مگه اون ادمایی که من براشون تلاش کردم برای من تلاش کردن ؟نکردن پس منم در قبال کسی مسئول نیستم ! 

از اینجای زندگی هر اتفاقی پیش اید خوش اید ...

امیدوارم تک به تک آدمایی که اشک منو دراوردن لبخند به لبشون بشینه ! من حتی اون آدمی رو که بدتر گناه دنیا رو در حقمون کرد هم بخشیدم و درحال فراموشی کاراشم و دیگه دوست ندارم باهاشون رو در رو بشم ! 

دوست های حقیقی بسیاری داشتم که فقط الان تعداد اندکیشــون برام موندن !اونام الهی همیشه سلامت باشند و هیچ وقت ناراحت و غمگین نباشند !

بخشیدنی ها رو بخشیدم ! حتی نابخشودنی ها رو هم بخشیدم ...

پا میشم میرم که بخوابم ، دایره جیک جیک کنان میاد پیشم و از تاریکی میترسه !پاشدم چراغـا رو روشن کردم و کلی بوسش کردم و مدام میگفت عمی ناز !مامان صدام زد که باشم رفتم که باشم ! وقتی دایره رفت همراه مامان و باباش وقتی برگشتم توی اتاق اینقدر سنگین بودم که حد نداشت اینقدر حرف نزده داشتم که حد نداشت ...

من توی این نوزده و اندی سال چیکار کردم واقعا چیکار کردم ! از اولش غصم بود از همون دوران قنداگی ! میخواین بگین از کجا یادت بود !اگه نبود که تا الان من هی غصه دار کارام نبودم ! بعدش خوب بود از ۷سالگی تا ۱۱سالگی خوب بود بعدش هم مکافاتی رو داشتم !این دردهای سهم گین تا پایان دوره راهنمایی بود و بعدش تا امدم به خودم بیام دیدم بابام فوت شد ...

بعدش هم دربه در بودم و ناراحت تا اینکه یه ادم بقول خودش نامناسب امد توی زندگیم و شد حاکم قلبم ، خیلیییــــــی زود بود میدونم ولی همه اینا بخاطر ناکامی های پی در پی ام بود...

ولی حالا واقعا میخوام به درسم فکر کنم جایی که دیگه ادماش اعتقادی ندارن ادم با مهندس و دکتر شدن به جایی میرسه ولی میخوام برسم میخوام موفق بشم میخوام حداقلش ی دستاورد ی هنر و یا فنی رو یاد بگیرم که اگه ی روز گرسنه موندم بتونم با فنم با هنرم کمکی به خودم کرده باشم ...

از حالا به پول بعدش نگاه نمیکنم به فنی که باید یاد بگیرم نگاه میکنم ! چون زیاد کارایی کردم که بعدش موفق نشدم چون به پولش فکر کردم ...

🌸🍃

اگه توی هرسنی که هستید ببینید از بچگی تا به امروز چی تو دستتونه؟چی دارید برای خودتون ؟ چندتا زبون بلدید ؟ چه فنی رو بلدید ؟ چه حرفه ای رو بلدید ؟ میتونید برای خودتون کسب درامد کنید ؟

🌸🍃

بعدترش نوت گوشیم رو باز کردم و تمام کارای ۲۶مرداد!۹۹ رو توش نوشتم تیکه به تیکه اش رو ! از اون روزای پر از اتفاقات خوب باید میبود ولی ببینم تا پایان چه شود امید دارم که همه کارام انجام بشه ...

من بلاجبار فقط اتیش درونم محار شده وگرنه چیزی خوب نشده ! ولی باز من شاکرم!خدایا واقعا مرسی چون من حتی قدرت حرکت پیش به سوی رفتن هم نداشتم !

امید دارم این وضعیت خوب میشه ، امید دارم کم کم همچی میره سرجای خودش! مثلا این وزن نجومی من میرسه به وزن دلخواه ! مثلا دیگه نیاز نیست قرص* مصرف کنم ! مثلا دیگه خیلی چیزا نیاز نیست اجباری باشه !

یک سری قرار هایی که قبلا با خودم گذاشته بودم و انجام نمیشدن هم حالا میخوام انجام بدم ! میدونم توی خیلی چیزا تاثیر مثبت میذاره ! 

به مامان میگم من هیچ وقت این فامیل و رگ این دوستم تو کتم نمیره ! میگه چرا ؟ میگم از کسی که حس ریاست داره فراری ام و نمیتونم تحملش کنم خب !اینجور آدمـا تا ی جایی بقیه کنارشون دوام میارن و از ی جایی همه ازشون بدشون میاد ...

🌸🍃

چندباری که گناهی رو تکرار میکردم ، همش بابام میومد به خوابم و توی خواب من ترس زنده شدنش رو داشتم و همش حس میکردم اگه زنده بشه منو میکوشه و پرده از خیلی چیزها برداشته میشه ! خیلـــــــــــی خواب عجیبی بود ولی من به خوابهای این چنینی و در این ساعات از روز اعتقاد راسخی ندارم ! 

جالب اینجاست چندباری که تصمیم به انجام ندادن این گناه رو داشتم عملا به خوابم میومد ! یه جورایی همیشه از بد قولی بدش میومد خیلی خیلی زیاد !

*صدمین پست خونه ی توکا ! :)))

 فردا باید روز پر از مشغله ای باشه ! مثلا تحقیقم رو تموم کنم !  مثلا بخونمش!و بعدتر روز پاکیزگی باشه ! چقدر دلم برا ی پوست صاف تنگ شده ی صورت صاف و تمیز ! 

میگم خالم دیشب بعد از ۳ماه دیدتم میگه بهتر شدی ؟ 

میگم احیانا کسی اینجا نمیدونه من یه ماه اخیر چیزیم بوده والا من خودمکه یادم نیست و درجریان حالمم نیستم ! از بس نوسان دارم والا یادم نیست یماه پیش چم بوده !😅

خاله جان کاش خودت میگفتی چم بوده من که یادم نبود ولی همش میگفتم خداروشکر ...😄

چه خوبه هیچی حالیت نباشه ! چه خوبه حتی تمام خاطرات عالمم بذارن جلوت ولی دلت تنگ نشه چه خوبه واقعا ! عجب رسیمیه زمانه واقعا !

از ایناش بگذریم ی خبر خوب بهتون بدم :)) 

طرح ۲۰درصدی تا پایان مرداد برید کتاب بخرید ! اگه نمیخرید اقلا کد ملیتونو برا من بذارید تا من بخرم😅! شوخی میکنم بخرید ...

خودم اولین باره از این طرح استفاده میکنم ...

اینکه انتظارات کم بشه خوبه واقعا ! من اگه انتظارات کم بشه انتظاراتَ م کَم میشه ، حداقل از نیمی از صمیمی ترینهـام !

باید بگم از امروز شاید بهتر باشم ! با خوردن اون قرصها رفتم اغما ! اغما که چه عرض کنم شما فکر کن رفتم کمـا !

پروژه ام مونده  تمام فرصتم هم همین دو روز وقته !اصلا فک نکنید تنبلمــــــا :دی

مثلا قراره خودم اولین پروژه ام رو انجام بدم ! عجب به دل میشینه کاری که خودت قراره برای خودت انجام بدی :))

امتحان باید بدم ! ایمیل کنم استاد ! خیلی این استادمون رو دوس دارم با اینکه ندیدمش تا حالا ولی اینقدر صداش به آدم آرامش میده...

خدا منو بکوش بجا حرص دادن ! بهتر نیست به نظرتون ...

اصلا همه تصوراتَ م و کارای خوبی که دوس داشتم برا بقیه انجام بدم از سرم پرید ، اینو کسی درک نخواهد کرد حتی خودم !

اندک پس اندازی دارم و باید سعی در افزایشش داشته باشم ‌، با این وجودی که در ادما اطراف میبینم قطعا امیدی به پشت و بانی نیست ! دلم نمیخواست اینجوری ترد بشند از پیشم ولی شدن و شاید من هنوز درک درستی ندارم البته گاهی وقتا میگم شاید من زود قضاوت کردم ولی اونا همون هستن که بودن و واقعا قضاوت نیست عملا همش درسته و بدور از قضاوت هم همون هستن متاسفانه !

البته من خط مهندس و مامان رو از بقیه جدا میکنم همیشه ! و همش ناراحتم نکنه اینم متاهل بشه و روزی اینم بشه شبیه بقیه و مارو غصه دار تر کنه !نداشتن خواهر برای من از معضلات زندگیمه اینو کی میفهمه جز کسی که خواهر نداره ...